הוא נקרא על שם הספר 8 כללים פשוטים לדייטים עם הבת המתבגרת שלי: ועצות אחרות מאב מצור (לא שאף אחד מהם עובד) מאת וו. ברוס קמרון. p> FWIW, הכללים הם:

1: השתמש בידיים שלך על הבת שלי ותאבד אותם אחרי.

2: אתה גורם לה לבכות, אני גורם לך לבכות.

3: יחסי מין בטוחים הם מיתוס. כל מה שתנסה יהיה מסוכן לבריאותך.

4: תביא אותה הביתה מאוחר, אין תאריך הבא.

5: רק אנשי מסירה צופרים. תאריכים מצלצלים בפעמון הדלת. פַּעַם.

6: אין להתלונן בזמן שאתה מחכה לה. אם אתה משועמם, החלף לי שמן.

7: אם המכנסיים שלך יתלו את הירכיים שלך, אני אבטח אותם בשמחה בעזרת אקדח ההדק שלי.

8: התאריכים חייבים להיות במקום ציבורי צפוף. אתה רוצה רומנטיקה? קרא ספר

המופע מבוסס על ספר מאת W. ברוס קמרון:

הכללים הם:

כלל ראשון:

• אם תיכנס לחניה שלי ותצפור, עדיף שתספק חבילה, כי אתה בטוח לעזאזל לא מרים שום דבר.

כלל שני:

• אתה לא נוגע בבת שלי מולי. אתה יכול להציץ בה, כל עוד אתה לא מציץ לשום דבר מתחת לצווארה. אם אינך יכול להרחיק את עיניך או את ידיך מגוף בתי, אסיר אותן.

כלל שלישי:

• אני מודע לכך שנחשב לאופנתי עבור בנים בגילך ללבוש את מכנסיהם בצורה כה רופפת, עד כי נראה שהם נושרים מהירכיים. בבקשה אל תתייחס לזה כעלבון, אבל אתה וכל החברים שלך הם אידיוטים מוחלטים. ובכל זאת, אני רוצה להיות הוגן ופתוח בראש בנושא זה, לכן אני מציע את הפשרה הזו: אולי תגיעו לדלת עם תחתוניכם ​​עם המכנסיים שלכם ומכנסיים עשרה מידות גדולות מדי, ולא אתנגד. עם זאת, על מנת להבטיח שבגדיך לא ייצאו במהלך הדייט שלך עם בתי, אקח את אקדח ההדק החשמלי שלי ואחבר את מכנסיך היטב סביב המותניים שלך.

כלל רביעי:

• אני בטוח שאמרו לך שבעולם של ימינו, יחסי מין מבלי להשתמש ב"שיטת מחסום "של חלקם סוג יכול להרוג אותך. תן לי לפרט: כשמדובר במין, אני המחסום ואני אהרוג אותך.

כלל חמישי:

כלל שישי:

• אין לי ספק שאתה בחור פופולרי, עם הזדמנויות רבות לצאת לבנות אחרות. זה בסדר מבחינתי כל עוד זה בסדר עם הבת שלי. אחרת, ברגע שיצאת עם הילדה הקטנה שלי, אתה תמשיך לצאת עם אף אחד חוץ ממנה עד שהיא תסיים איתך. אם תגרום לה לבכות, אני אגרום לך לבכות.

כלל שביעי:

• כשאתה עומד במסדרון הקדמי שלי , מחכה לבת שלי שתופיע, ויותר משעה עוברת, אל נאנח ומתעסק. אם אתה רוצה להגיע בזמן לסרט, אתה לא צריך לצאת לדייטים. בתי מתאפרת, תהליך שיכול לקחת יותר זמן מצביעת גשר שער הזהב. במקום רק לעמוד שם, למה שלא תעשה משהו שימושי, כמו להחליף את השמן במכונית שלי?

כלל שמונה:

• המקומות הבאים אינם מתאימים לדייט עם בתי: מקומות שיש בהם מיטות, ספות או כל דבר רך יותר מאשר שרפרף עץ. מקומות בהם הורים, שוטרים או נזירות אינם נמצאים בראייה. מקומות שיש בהם חושך. מקומות בהם יש ריקודים, אוחזים ידיים או אושר. מקומות שבהם טמפרטורת הסביבה חמה מספיק כדי לגרום לבתי ללבוש מכנסיים קצרים, גופיות, חולצות טריקו, או כל דבר אחר מלבד פארק אווז למטה רוכס עד סנטרה. יש להימנע מסרטים עם נושא רומנטי או מיני חזק; סרטים הכוללים מסורי שרשרת הם בסדר.